我躺在床上，欲哭无泪。
为什么要让我经历如此乌龙之事？
是因为我暗地里喜欢老师吗？居然就如此残忍地罚我来到这样一个全然陌生的地方？最可怕的是，还变成了一个六岁的小男孩，昨夜还闹出了那样的笑话。
斜阳一寸寸地离开西窗，木格绮窗慢慢从深红到浅红到淡青到深灰，最后屋子被这种灰充满，积聚成如铁的沉重压在了心头。
当何去何从？
为了所喜欢的老师，自告奋勇做了他时空对穿机的第一位乘客，我并不后悔这个举动。
只是当我想到也许今生都无法回到熟悉的时空、再也无法见到他、哪怕只是在他的身边以他永远都可能不知道的方式爱着他时，禁不住悲从中来。
坐在廊下的环儿轻手轻脚地进来上灯，轻轻地跑到床前来看我是否睡醒了时，正看到我满脸泪。
她一愣：“小公子，你哪儿不舒服？一天也没起来，也不吃东西……”
“什么？一天没吃？”不知道什么时候我现在的爹已走了进来，听了环儿的话立刻坐到床边，拿起我的手，轻轻地搭上脉。一双黑黑的眼睛带着浓浓的忧愁看着我。
“怎么了？”他轻轻擦掉我的泪，微皱着眉头。
我看着他这张酷似老师的脸，听着他温和急切的询问，脸颊似还残留着他指尖的余温，鼻端是他清淡的薄荷的香，不觉茫茫然。
二十一世纪，老师将我从孤儿院挑出来领养时，也不过二十三岁。
那一年，我十岁。
那一年的春光，是我所见过的春天里最美的。
他给我挑最好的保姆，给我找最好的老师，让我上最好的学校。
寂寞时，偶尔会对着我诉说他的理想、他的研究，然后惊醒般自嘲地笑笑，仿佛觉得不该对着个完全不懂事的孩子说这些。
在他近海的城堡一般的家里，我一天天长大，一天比一天爱着他。
可是，这一切，如今全不见了。
真愿是场梦，梦醒后，我还睡在那夜夜听到潮声的房间里，听着他在隔壁进行研究时，仪器偶尔发出的叮当微响；有时是他的踱步；有时是他的叹息。
他不知道又有什么关系？只要我还在他的身旁。
“非儿，你怎么了？”简宁的眉皱得更紧了。
眉如远山横。
是啊，我怎么了？我该怎么办？我是不是应当高兴：最起码，他长得与老师一模一样；最起码，我穿越在权贵之家，衣食无忧；……
从此，就寄居在一个小男孩的身体里，对着我日夜思念的人的脸，诈癫纳福，喊他爹爹？然后，我再一天天地长大，看他一天天地老去，却只能安分地做他的儿子，今生永失表白的机会？
当然，他只是简宁，他那样像，可他不是家明。
老天，你究竟是残忍还是慈悲？
我抚上面前这张无比熟悉的脸，泪，大滴大滴地落下，滴滴冰凉。
罢了。
无论前世今生，他似乎总是那么孤独。伴着他，只是做他的孩子吧。照着他的心意，依他喜欢的样子，做个不令他觉得丢脸的儿子吧。
“爹爹，昨天，非儿真是太失礼了——”我低声认错。
“非儿……”简宁一副惊喜的样子，“别多说话，头还疼吗？吃点东西吧，不要饿坏了肚子。”
他从环儿手里接过碗，一勺勺地将粳米稀饭小心地喂给我，动作笨拙生硬，显然从来没有做过这事。
看来，过去的简非真的令他头疼吧，不然我一句道歉就换来他如许喜悦。
烛光下，我默默地吃着，不辨滋味；简宁的笑意渐淡，至无，目光里终于带着审视与思考，却也不曾再说什么。
夜已深，蜡烛轻轻地爆出一个灯花，熄了。
浓暗里，我渐渐地觉得累了，毕竟一个六岁未到的孩子体力再充沛也只是个孩子。
明天，以后，无数个明天，将如何自处？
意识渐无，我终于坠落在深梦中。
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