这次旅行的准备工作，有一项重要内容，就要把之前一些重要事情做完，为此，我回到旧居所的书房。在那里藏在一排排书后面的，是我从12月18日到2月21日，保存了三年的日记。
在我生病期间，尤其是在我母亲去世后，一些朋友一直在帮我照看房子。昨晚我坐在那里，翻阅这些日记，偶尔仔细浏览它的一些页面。
在字里行间，我重新发现了以前的我。因为这之前发生在我身上的所有不可思议的事情，让我失去了那个曾经的我。我重新体验了那种纯真的情感，带着一种真诚、纯粹的激动，再次吸入了那股我生命中唯一忠诚纯爱的气息。这是一种非常罕见的气息。
这几年，我内心的很多东西都变了。作为一个过来人，我可以告诉你，你所有经历的那些时刻，都是值得的。即使是那些不好的甚至痛苦的经历留下的情感记忆，它们也同样是珍贵的。
哦，我亲爱的安娜。。。原谅我。为什么我不经常想起你？为什么你的记忆不像以前那样让我不知所措？我去的这些不可思议的国家改变了我的一切。我的小家乡和我的初恋对我来说都不够大了。
但这不是原因。不可能！如果是的话，我就不值得你原谅。我的这段人生旅程和命运，让我想起了小时候听过的一个神话：被不公正杀害的人的神话。他的灵魂会在黑夜的荒野中一直徘徊。入夜你仍然可以听到他们铁链的咔嚓声。但在伸张正义之后，他们就消失了。
两个月前，我回来的第一天，我的乡亲们非常惊讶地看到我健康而改变的外表，他们感到由衷的喜悦。他们中的大多数人都认为我死了。不过，幸运的是，苏黎世的医生们并不这样认为，他们让我在一张床上住了整整12个月。从5月21日到今年5月，他们一直用管子饲喂我特殊的液体食物。
在我回来之前，我母亲已经去世了。她带着一种无法忍受的痛苦离开了。那是一个母亲无法忍受的痛苦，她再也没有机会看到自己的孩子坚强起来。因为心理复活而带来的所有兴奋和喜悦，也盖不住我失去母亲的悲伤。主啊，原谅那个圣女，让她安息吧。
神父不在意大利。我仍然为我与他共有的疑惑感到羞耻。我缺乏信仰：一种可怕的罪恶。另一方面，神父不可能对我在怀疑和悔恨之间的三年斗争中，所发生的不可思议的事情一无所知。
我试图用一种能量作为工具，来驱走所有这些想法，一种我从未想象过我拥有的能量。
我一直在努力。我已经处理了所有的财产问题，卖掉了我的土地。我空闲时间在田里干活，我努力让我的思想时刻保持专注。但当夜幕降临，我独自一人，所有这些回忆，如此近，却又如此遥远，在我入睡之前，又回来萦绕在我心头。每当这时，我总忍不住想我失去了什么…
时不时，我感觉自己是一艘精神沉船的弃儿。我不能对任何人说我的沧桑，我甚至不能向神父坦白。
我所知道的东西，是人类头脑无法想象的。我写的没有生命的纸，不再只是一张没有生命的纸，它是我的精神的承载体。我自己也非常清楚我坚定信念的源头。而且，只要我活着和呼吸，我就不会害怕有人会嘲笑我亲眼所见的世界和经历。我坚信这一点。
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